mislim da sam...lezbejka

Odlucila sam se za novi naslov..nean pojma zasto...jos mislim ono,ali mi je ova recenica pala na glavu da sam je morala upotrijebit za naslov!
Nesto sam malo citala dnevnik od prije nekoliko,i bas gledam sve ono sto se dogadjalo s M. i vidim da sam nekako sve negirala u sebi...samoj sebi...one osjecaje..Npr. pisala bih kako je super,sto smo radile itd. dok sam u glavi mislila da sam se maybe i zaljubila u nju,ali to jednostavno nisam mogla napisat na papir...nisam si mogla priznat! Ali u zadnje vrijeme sam si i vise nego priznala...
Sinoc smo izasli vanka i na pocetku je bilo super..Pili smo,zezali se...A kad smo posli u jedan klub,meni je bilo grozno dosadno,a nean pojma why...I onda sam pocela mislit na nju..Imala sam se ubit sto sam upoce pomislila na nju! I mislila sam,pa mozda dodje,ja bih posla odavde,mozda je sretnem nedje... To se nije smijelo dogodit!Fakat pokusavam sve zaboravit!Nema se tu sto zaboravit kad izmedju nas nije bilo skoro nicega,ali ne mogu vise ni mislit na nju...I kad je sretnem na putu,kaficu, vidi se da nije sve ko prije..ni prijateljstvo,ni ona...
Da nastavim onu pricu... Nakon one veceri,sve je bilo isto,ono,zezancija,price,izlazenje van...Jedne veceri mi je rekla nesto,a ja sam se naljutila na to sto je napravila,pa je obecala da nikad vise nece..Ja je nisam trazila to obecanje,sama je rekla. Kad je prosao mj dana,saznala sam da je prekrsila to..I tu je nastala sva zbrka!Toootalno sam bila pobjesnila na nju,stvarno ko na nikoga u zivotu!Ovo je fakat bilo ozbiljno i moglo je lose utjecat na njen zivot.Zato sam se i toliko naljutila! Jednostavno nisam htjela pricat s njom,ni gledat je..Rekla mi je masu puta da joj je uzasno krivo,da joj je zao...I ja sam to znala,ali nisam mogla odmah nastaviti dalje...Nakon par dana smo se nasle... I plakale...Oprostila sam joj....
Pricala sam s par frendica,poslije toga,one koje je full dobro znaju i rekle su mi da je ona takav tip osobe koji se nece promijenit ni zbog koga..da ce vjerojatno ono opet ucinit...da joj ne mozes bas reci stvari u povjerenju... Da je dosta dvolicna..A to sam i sama znala,i to sam mrzila na njoj.Jos uvijek mrzim! Prije kad bih mislila na nju,nekad bih je voljela,nekad mrzila.Upravo zbog te dvolicnosti.Prije nekoliko rekla sam samoj sebi da necu vise mislit na nju,da ne smijem.I kad sam je vidjela naredni dan,nista nisam osjecala.Ama bas nista! Sve do onoga kad je prekrsila glupo obecanje.I opet mislim na nju,a to me izjeda..jer ne mogu vise..I stvarno mislim da sam je unatoc svemu voljela..ona je bila prva osoba koja je tako utjecala na mene....
Poslije tog obecanja,jedva da smo se cule,vidjele,ili bilo sto... Kao da polako nestaje iz mog zivota....a ja ne znam bili trebala biti sretna zbog toga,sto odlazi ono lice koje mrzim,ili tuzna jer odlazi ono koje volim...

Uopce ne znam kako sam se nasla u ovoj zbrkanoj situaciji...Fakat ne znam kako mi se sve izdogadjalo u zadnje vrijeme...
Pa krenimo od pocetka kada sam krocila nogom u 1.razred.Nakon nekog vremena sam vidjela prelijepu zensku o kojoj sam nakon nekoliko sve vise i vise pocela razmisljat..Vise mi nije bila samo prelijepa,bila sam zaludjena njome...I bila sam happy! No u glavu mi je pocelo ulazit da od toga nikad nece biti nista,da je bolje da nastavim dalje...Sto dalje... Ona je bila sami pocetak svega..Tada je bila jedina zenska koja me zainteresirala,u znate vec kojem smislu!Tada sam gledala masu tipova i samo nju... Kad sam dosla u 2.,sve vise su mi pozornost pocele odvracat osobe istog spola,sto se skupljalo u mojoj glavici...I onda sam po prvi put,u pravom smislu prijetila jednu curu iz razreda..Pocele smo se cesce druzit,gledat preko satova,izlazit vanka..I prije kojih 6 mj,me upoznala s njenom frendicom M. i s kojom sam se pocela druzit...Kad bi bile zajedno imala sam neki felling da mi srce sve vise i vise raste kad me pogleda...Poslije nekoliko sam cula da je navodno lezba i da je bila s nekoliko zenskih...To nije bas utjecalo na mene,mislim nije mi smetalo,ali sam pocela razmisljat kao o meni i njoj... A tek kad bih je vidjela kako me gleda kad bi naprimjer plesala ili slicno..Bas onako kako sam i ja nju!
I onda je dosla Ona Vecer! Tu vecer sam ja malo pre,pre,previse bila popila,a in the morning sam se probudila s veeeeom prazninom o prosloj noci (A nisam
ja kriva sto tekilla tako utjece na mene-:)) Kasnje sam saznala da sam brijala s njom..I ne samo jedanput. A i ne samo s njom,vec i s onom iz razreda... I tek sam poslije toga pocela maksimalno mislit na M... Nekako je sve nastavilo istim tokom poslije toga,ali u meni su se natrpavali osjecaji...Pa nakon jos jedne veceri kad smo se onako,kratko,ali slatko cmoknule par puta,i kad je rekla da me voli..Znam da je to bilo bezazleno,ali meni je na ludi nacin znacilo 10 puta vise...
Evo ne mogu vise pisat..Zo mi je vas ako budete morali citat 20 strana po danu,pa cu se za danas zaustavit. A sutra se vracam sa nastavkom... Pusa svim ljudima dobre volje..Volite i budite voljeni!!

Ja sam cura sa srednjim prstom u zraku,nedodirnuta tracevima jer,iskreno,bas me briga!Zato otvori usta i isplazi jezik,ma opusti se,ne mozes popraviti sto si ucinio,nego pronadji novi stil zivota i razlog za osmijeh.Uzmi sto ti se daje i dobit ces ono sto si dao.Kazem ti,ne bjezi od sebe,covjece,to nije nacin!Imam plocu u torbi,ajmo ju zavrtjeti,dignite ruke u zrak da zivot moze poceti!
As you can see,ja sam nova ovdje...Po naslovu vec znate nesto o meni!Ali te natrpane osjecaje koji plamte u meni,necu odmah nacet.
Za sve postoji sutra...Necu vam odmah previse o sebi pisat,ali sve sto mogu reci je da cu pisat gorku istinu...Jednostavno se nadam da cu ovdje pronaci ljude sa slicnim problemima,mislima,htjenjima..I na ljude koji me mogu 'saslusat' i udijelit jadnoj meni koji dobar savjet...
Eto,ja idem sada malo sredjivat ovaj moj blog,da vam bude sto interesniji... Pusa svima...